LA DECIMOTERCERA
UNA PREGUNTA MUY FÁCIL SABIÉNDOLA CONTESTAR
¿QUÉ PLANTA SE RIEGA JUSTO, CUANDO LA VAN A CORTAR?
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Solicitud de Rectificación de la Excma. Srª Consejera de Ciencia Tecnología y Universidad del Gobierno de Aragón, Dª Mª VICTORIA BROTO COSCULLUELA
“Respecto a la nota aparecida en este blog con fecha 4 de octubre de 2007, referida a unos supuestos ataques a la persona de Doña Ana Aguirre, he de manifestar que mi nombre ha sido utilizado, como firmante, sin mi consentimiento, y sin que haya tenido conocimiento del contenido de dicha nota, ni de la intención de publicarla en este blog ni en ningún otro medio de difusión. Fdo. Mª Victoria Broto Cosculluela.”
AHÍ VA LA NÚMERO 12
DICEN QUE SON DE DOS,
PERO SIEMPRE SON DE UNA.
Vista panóramica del Palau Sant Jordi.
Meto una vista panóramica, para que veaís como estaba.
Tened en cuenta, que las gradas laterales llegan hasta arriba del todo, y también estaban a tope.
A ver si acertaís esta:
Mil años tardó en morirse
pero por fin la palmó,
los muertos del cementerio
están de fiesta mayor;
seguro que está en el cielo
a la derecha de dios,
-------, -------,
escuchen con atención:
Tato para todo....
LA DEL PIRATA COJO.....O CASI.
No soy un fulano con la lágrima fácil de esos que se quejan sólo por vicio,
si la vida se deja yo la meto mano, si no, aun me excita mi oficio.
Y como además sale gratis soñar y no creo en la reencarnación,
con un poco de imaginación partiré de viaje enseguida
a vivir otras vidas, a probarme otros nombres,
a colarme en el traje y la piel de todos los tipos que nunca seré.
Al Caponne en Chicago, legionario en Melilla, pintor en Montparnase,
mercader en Damasco, costalero en Sevilla, negro en Nueva Orleans.
Viejo verde en Sodoma, deportado en Siberia, sultán en un harén,
policía ni en broma, triunfador de la feria, gitanito en Jerez.
Tahur en Montecarlo, cigarrillo en tu boca, taxista en Nueva York,
el más chulo del barrio y tiro porque me toca, suspenso en religión.
Confesor de la reina, banderillero en Cádiz, tabernero en Dublín,
comunista en las Vegas, ahogado en el Titanic, flautista en Hammelin.
Pero si me dan a elegir entre todas las vidas yo escojo
la del pirata cojo con pata de palo, con parche en el ojo, con cara de malo,
el viejo truhán, capitán de un barco que tuviera por bandera
un par de tibias y una calavera.
Billarista a tres bandas, insumiso en el cielo, dueño de un cabaret,
arañazo en tu espalda, tenor en Rigoletto, pianista de un burdel.
Bongosero en La Habana, cazador en Venecia, anciano en Shangri La
polizón en tu cama, vocalista de orquesta, mejor tiempo en Lemans.
Cronista de sucesos, detective en apuros, conservado en alcohol,
violador en tu sueños, suicida en el viaducto,guapo en un culebrón.
Morfinómano en China, desertor en la guerra, boxeador en Detroit,
cazador en la India, marinero en Marsella, fotógrafo en Play-Boy.
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Para todas las Camilas.
Y que tanto querría el Sabina ..... si tuviese la suerte de conocerlas.
La del Pirata cojo.
Ahí va otra.....
Venden pastillas para no soñaaaarrr......
Cuando llegamos a plaza España, en metro, naturálmente, y nos dirigiámos al autobús lanzadera, la marea humana era increible, presagio de lo que sería el concierto.También hay que decir, que coincidía con el espectáculo de agua , luz y sonido que hay todos los viernes a las 8, en las fuentes, donde estaban todos los guiris de paso por Barcelona, y la salida del público de la feria de Caravanig.
A las 9 en punto, se encendieron unas pantallas, e Iñaqui Gabilondo, anunció que se había suspendido el concierto. Pocos gritos de protesta, porque la mayoría de la gente, o bien por el periódico, o por conocer a alguién que había estado la noche anterior, ya sabiamos de la broma.
En el Palau Sant Jordi, no cabía un alma, el día anterior, había habido 17000 personas y ayer el aforo estaba completo igualmente.
Cuando salieron al escenario, un rúgido atronador invadió el recinto. Abrieron el concierto con la canción que yo había puesto por la mañana en el blog ( que casualidad ), y a partir de ahí, la apoteosis. Fueron desgranando las canciones de uno y de otro, de uno en uno o los dos juntos.
Al principio, me preocupé, porque no entendía bién a Serrat, pero luego, o se me acostumbró el oído, o se le aclaró la voz, no lo sé, pera ya le entendía perfectamente.
Quizá las bromas, serían de guión, pero estuvieron simpatiquisimos, Sabina que es un teatrero de tomo y lomo, hizo de todo ,bailó, se disfrazó y cada vez que Serrat se emocinó, que fueron varias, le secaba las lágrimas y le daba un besito.
En fín, memorable, como no podía ser de otro modo.Así, que si teneís oportunidad, no os lo perdaís.
Besos, y feliz fin de semana.
Sin pistas. (y no me refiero a mis amigos del pueblo).
Bueno, yo cuando me pongo.... me pongo.
Hoy os propongo una que ha sido motivo de debates científicos tanto en nuestra tierra, (y los maños pa éso somos la releche) como en los extranjeríos más alejados (Australias, EEUUS, Chinas milenarias, bueno, paqué os voy a decir más ....), ponencias de sabios de los de gafas redondas en la punta la nariz ¿eh?, nada de mariconadas de trajecitos de Armanis y derivados ques lo que se estila hoy...... symposiums de los buenos, de los de catering con salmón ahumao, pata negra pero, ¡pata negra! no del de pegue ¡no! del de la grasita suave y blanquita como mantequilla recién calentadita y con yescas de pan con tomatito monserrat y aceite de la Sierra de Jaén, sí hombre que no me acuerdo el nombre pero de donde es el Muñoz Molina ¡que no me viene a la cabeza, ahorita!, ah, perdón ya está de Mágina, y vino del nuestro (pa no mosquear a nadie), aunque también así de tapadillo algo (aunque sea un vasito) de unos riberas de Duero así como, no sé por decir algo Protos, Matarromera, Pingus.... bueno cualquier cosita pa pasar el jamón.
Bueno, pues en todos ellos se han quedado con los mocos (del color del marciano, pa no ser grosero pero sí específico y puntual).... colgando.
Diréis que es una forma de decir como otra cualquiera ... y es verdad. Pero es que no hubo ni uno que se acercara a la solución.
Después pensé. Joder y ¡porqué la puse tan difícil!, pa la porquería de premio que ofrecí....
¿Por qué sabéis lo que ofrecí la última vez que la propuse……
¡Exacto!..... Nada. Nada, pero nada de nada o ¿no era suficiente con la tremenda fama que le íba a dar al que la acertara?.... El “No te cantees quilla quiay tomate”, todos los “¿Ande estás corazón?”, no, perdona Flor, que no era una pregunta; todas las “Salsas Rojas” y de otros colores sugerentes se los disputarían para ofrecerlos de carnada degustativa a todos los depredadores que se surten de ésas ricas viandas para seguir medrando…¡toditos! se iban a dar de hostias para ofrecerlos en pelota picada al personal… (del que también hablaremos en otro momento).
Entonces ¿que podría ofrecer yo hoy, para que fuera medianamente sugerente?..
Tengo que pensar pero, no sé, no sé si será suficiente.
Bueno, venga. Hoy lo voy a tirar. Aunque me gustaría ser original.
El premio es :::::: ¡Un beso volado!... Mío ¿eh?... no los hagais ilusiones con los Richargueres, Fordss, Pittes y demás fauna.
Mío… que bien llega.
Total, sé que nadie lo va a acertar….
Aquí va, os concentráis, pensáis y que “quien sea” reparta suerte.
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BENDITO MES……..
QUE EMPIEZA CON LOS SANTOS….
Y ACABA CON SAN ANDRÉS.
´
No, ya sé que es muy difícil, pero yo si me pongo… pues eso.
SI SI SI, ES LA ARAÑA
EL ACIERTO ES DE PILI E. = la araña
NUNCA CAMINA POR TIERRA
NI VUELA,NI SABE ANDAR
MAS AUN ASÍ SIEMPRE CORRE
Y SUBE Y BAJA SIN PARAR
Aunque tarde...ya estoy aquí
UN ÁRBOL CON DOCE RAMAS,
CADA RAMA CUATRO NIDOS,
CADA NIDO SIETE PÁJAROS
CADA CUAL CON SU APELLIDO
Bsicos
EL BELÉN.
Se avecinan fuertes tormentas, abuelo.
Pues sí. Yo pienso que ha de llover porque “hace mucho que no llueve”.
Abuelo, eso son mariconadas del hombre del tiempo. Yo me refiero a tormentas de las otras.
Pues ya me explicarás cuales son ésas otras tormentas.
Bueno, te lo voy a contar pero ten cuidado con quien hablas, sobre todo con tu hijo el mayor… y no me gusta señalar, pero es que estamos hablando del IMP. abuelo, que no es moco de pavo.
Mi hijo el mayor, es tu padre ¿no?..... oye ¿y qué es eso del IMP?.
Sí, mi padre, que le cuenta casi todo a mi madre, que se meten a la cama y no paran de cuchichear ¡en vez de dormir! y el IMP es el equivalente en el pueblo al CESID madrileño, que es que no te enteras….
A ver, que quieren decir ésas siglas que por lo que veo solo nos atañen a nosotros.
Quiere decir Información Muy Privilegiada.
Y de qué va eso, cuéntame.
Abuelo, es de la Iglesia. Les voy a meter tal puro que el asunto ése del Cisma del Lucero van a ser las castañuelas de la rondalla.
¡Hostias!, a ver cuenta, aunque me parece que era Lutero… no Lucero.
A mí me dá igual el nombrecito que tuviera el cismoso ése, lo único que sé es que va a perder toda la fama que ganó por una bronca de nada.
¿Sabes lo que pasa?, pues que aquí todo funciona a golpe de talonario o de belleza. Todo son influencias, privilegios y puestos importantes dados a dedo al Primero que llega, y si lo digo con mayúscula es porque va con mayúscula: al Primero.
Hombre, sino te explicas un poco más.
Vale te lo voy a contar pero recuerda que has hecho voto de silencio.
¿Yooooo?....
Subí a la Iglesia con un emperche, que ya querrían para sí los monaguillos de la Virgen de Rodanas.
Me pongo en la fila solicitatoria,
¿Solicitatoria?....
Sí abuelo, no interrumpas tanto.
¡O petitoria!, como le quieras llamar pero es que a mí así, “petitoria” como que me suena a los pollos que prepara mi madre los domingos.
Eso es en pepitoria.
Abuelo, como no te calles esto va a ser el cuento de la Sra. Maria Castaña.
Síííííígue.
Bueeeno, pues era para solicitar un puesto en el Belén Viviente de la Navidad que se avecina.
Muy bien. Y tú ibas a pedir un papel ¿no?.
No, abuelo iba a ir a la Iglesia a pedir el Santoviático ¿no? ... joder, qué cosicas tienes. …¡Pues claro!.
¿Y qué paso?.
Pues que Mosenricardo me la tiene jurada desde lo del Frasno ¿recuerdas?, me recibió sentado en la mesa de la Sacristía y como era el último de la cola me preguntó así, como con cachondeo:
A ver, el zarandeta,
¿que puesto desea?.
Y se lo dije clarito: …Mosenricardo ¡mal empezamos!. ¿eh?
¿Porqué empezaba mal?.
Abuelo, ¿tú no ves la rima traicionera en la preguntita?. Y de Usted….
Pues no, pero si tu lo dices….
Cuando tu familia te trata de Vd. o te han jodido… o te van a joder.
Se lo dije con todo el respeto: A mí, así como desear, desear bastante… el Niño Jesús recién nacido.
Pero maño, tú tienes 10 años, no creo yo que dieras la talla más idónea.
Pues mira por donde, no me rechazó por eso, me dijo que el Niño era de cerámica porque así no había peligro de que se enfriase como el año pasao que sí lo pusieron de verdad. Y lo creí porque ya sabes los inviernos que nos están cayendo.
¿Entonces?.
Pues me preguntó que qué otro me haría ilusión.
Le contesté que ilusión, ilusión … sería ya, ¡de SanJosé!.
Pero hombre, de Sanjosé como que eres muy niño, ¿no?
Abuelo, se me pone una peluca y una barba y a dar el pego, que cosas peores he visto yo por éstos andurriales.
La negativa fue porque….. , “ése no ya se lo hemos dado a Antonio Moreno”.
¿El Barbas? ¿Tu vecino?...
Sí mi vecino. Con los mecaguendios que se larga cuando no acierta los platos que le tiro yo ¡con éstas manitas!, en el Romeral.
Lo que pasa que yo no soy muy chivato, que sinoooo.
Ahora que los platos, a partir de hoy, se los va a tirar la Sra. Pilar.
¿Su madreeeeeee?.
Sí, su madre.
Como vi que por ahí no había posibilidad, le pregunté ¿y de Virgen Maria Madre del Señor?... a ver si al ser tan respetuoso calaba un poco más hondo.
Pues ni por ésas.
La Virgen ya está elegida, es la Avelina.
¡Toma castaña!, la Avelina. Tan amiga y tan traicionerita.
No digas eso de la Avelina, que yo la conozco y sé como es.
Sí, pues sin decirme ni una palabra en casa la Joselita, que no me separo ni un metro de su máquina de escribir, que tengo del tacleteo los oídos como toperas habitadas.
Hombre maño, pero es que ésa chica es guapa de verdad, seria y muy formal…
Para, para, paaaaara abuelo, que aquí somos todos muy buenos pero para ¡llegar antes!, sin avisar y coger los buenos puestos y el que venga atrás que se chinche.
¿Entonces?.
Sí, entonces le dije, mire Mosenricardo Vd. ya sabe lo que me joden las mariconadas a mí ¿no?... me díce Vd. lo que le queda y miramos a ver de llegar a un arreglo.
Muy bien pensado. ¡Me queda el cagón y una oveja merina!.
Joder, que parecía la tómbola de los Mascarones en las Fiestas.
Hombre maño, pues para llegar tan tarde no está tan mal.
Abuelo, menos cachondeo que te conozco ¿eh?, que tú a lo tonto a lo tonto eres medio amigo del cura ¿eh?, que nos vamos conociendo.
¿Sabes lo que le dije?.
Si se puede oir……
Le díje, el cagón me parece que le va a Vd. de perillas y de oveja: su tía la vieja.
¡Que ésa si es una rima rimbombante y asonante!.
Entonces tendré que hablar con él para arreglarte la relación.
¿La relación…?
¡Ni una palabra!. De putita madre que se haya enfadao, como si me excomulga de monaguillo… así tengo excusa para no ir a ayudar a misa de 12 los domingos.
Ni a tocar las campanas……
¡Que las toque la Virgen Maria…..!
.. y si no puede porque está recién parida…
… que las toque Sanjosé.
¡Manoloooooo!................ los Kases.
No desmerecemos en nada
Después de pensarlo detenidamente llego a la conclusión de volver a colgar el mensaje retirado, remitido por Mujeres Socialistas.
Nunca se retiró del Blog ningún mensaje, éste podía haber sido el primero, pero como he dicho después de pensarlo creo que lo mejor es volver a ponerlo y que cada uno piense lo que quiera, pero yo creo que nadie de los habituales de la página DESMEREZCAMOS de nada y por unas personas que no nos conocen…
Perdonad a los que les han desaparecido los comentarios (Volved a ponerlos) ya que no pude recuperarlos…
Ana sabes que te aprecio y te rogaría que les pidieras a tus amigas que se disculparan, ya que creo que es una palabra un poco sacada de tono.
MUJERES SOCIALISTAS
HOLA AMIGOS , SOMOS MIEMBROS DE LA SECTORIAL DE IGUALDAD DEL PSOE ARAGON , NOS SENTIMOS GRAVEMENTE IRRITADAs por los ataques desproporcionados y fuera de sentido , de la que fuera nuestra secretaria de igualdad reguional .
Ana siempre fue , y lo es una persona integra , siempre supo cual era su camino , aunque no coincida con algunos , leal , inteligente , llena de vida y de brillo .
Dentro del partido hizo una labor fabulosa , y la hechamos mucho de menos , su lucha por la recuperacion del edificio de las antiguas escuelas , es algo que ella siente y vive y asi lo defiende como lo ha hecho siempre , es un ser humano estupendo , una mujer de las de verdad ....
los ataques hacia ana os desmerecen , probablemente no la conoceis lo suficiente , Cristina HA TRAIDO TODA LA DOCUMENTACION A LA SECTORIAL , ANA , NO TE ENFADES , UN FUERTE ABRAZO , aqui estamos y ademas conectadas , ahora tenemos la telematica a nuestro alcance , la MIlagros pide que la llames .. un beso de todas anitaNSCIDO PARA SER LIBRE
Pon el motor en marcha
Metete por la autopista
buscando aventuras
y lo que se cruce en el camino
Cariño hagamos que suceda
Conquista el mundo con un abrazo
Dispara todas tus armas a la vez
Y explota en el espacio.
Me gusta el humo y los relámpagos
El trueno del metal pesado,
Echar una carrera con el viento,
Y la sensación de estar debajo.
Como un auténtico hijo de la naturaleza,
Nacimos para ser libres
Podemos escalar muy alto
No quiero morir nunca
Nacido para ser libre.
Esta es la letra (traducida) de Born to be wild, banda sonora de la peli easy rider, la de moteros de los 70.
Como sabéis me encantan las motos, montar en una te ofrece una sensación de libertad increíble y me refiero a irte de ruta, no de cogerla para ir a trabajar.
El escrito de Reyes me ha recordado esta sensación, ya que la filosofía de los “riders” es muy parecida a la de los pieles rojas, de eso que sus imágenes, tipo de ropa en cuero, plumas y tal, estén tan relacionados.
A los del viaje a Tenerife, si volvéis a perder el vuelo os acerco con mi “águila de metal”.
Besicos a todos!
AQUELLAS PEQUEÑAS COSAS
No es por llevarte la contraria pero prefiero esta
Aquellas Pequeñas Cosas
Uno se cree
que las mató
el tiempo y la ausencia,
pero su tren
vendió boletos de ida y vuelta,
Son aquellas pequeñas cosas
que nos dejo tiempo de rosas
en un rincón,
en un papel
o en un cajón.
Como un ladrón,
te acechan detrás de la puerta,
te tienen tan
a su merced
como hojas muertas,
que el viento arrastra allá o aquí...
que te sonríen tristes y
nos hacen que,
lloremos cuando
nadie nos ve.
Que diifrutes del concierto
Hoy puede ser un gran día.
Hoy puede ser un gran día
Plantéatelo así
aprovecharlo o que pase de largo,
depende en parte de tí.
Dale el día libre a la experiencia
para comenzar
y recibelo como si fuera
fiesta de guardar.
No consientas que se esfume
asómate y consume
la vida a granel.
Hoy puede ser un gran día
duro con el.
Saca de paseo a tus instintos
y ventílalos al sol
y no dosifiques los placeres
si puedes, derróchalos.
Si la rutina te aplasta
dile que ya basta
de mediocridad.
Hoy puede ser un gran día
date una oportunidad.
Hoy puede ser un gran día
imposible de recuperar
un ejemplar único
no lo dejes escapar.
Que todo cuanto te rodea
lo han puesto para tí
no lo mires desde la ventana
y siéntate al festín.
Pelea por lo que quieres
y no desesperes
si algo no anda bien.
Hoy puede ser un gran día
y mañana también.
Hoy puede ser un gran día
duro, duro
duro con el.
Joan Manel Serrat
Y lo será, sin duda que lo será.
! Me voy de concierto , a ver mis dos artistas favoritos !
Hacer caso de la canción, y disfrutar de este día, porque es único.
Un abrazo.
El ingenio gallego *
Un gallego llamado García abre una ferretería a sólo dos cuadras del Vaticano, en Roma. Como publicidad, fuera de su establecimiento, el gallego cuelga un enorme crucifijo. Bajo la figura de Jesús, clavado en la cruz, el gallego pone un cartel luminoso que dice:
CLAVOS GARCÍA, 2000 AÑOS DE GARANTÍA.
El escándalo fue mayúsculo. El Monseñor Fanfanni, editor del Osservatore Romano, va personalmente a conversar con el hijo de Galicia. De la forma más fina posible, el Padre Fanfanni le explica al gallego que no se puede usar este tipo de publicidad... ¡Y mucho menos, en Roma!
El gallego, como hombre razonable que es, modifica su anuncio, reemplazando la figura del Cristo crucificado con otro. Esta vez, Jesús tiene solo una mano clavada, la otra está suelta, saludando al público. Debajo de la cruz hay un nuevo cartel luminoso que dice:
ADIVINEN EN QUÉ MANO SE USÓ UN CLAVO GARCÍA
El escándalo ahora llega hasta Castelgandolfo. El Papa, horrorizado, va en su papamóvil hasta la tienda del ferretero. El Santo Padre, con sus trémulas manos, le clama al gallego:
- Hijo mío, no puedes usar a la figura de Nuestro Señor como efigie de tus anuncios comerciales... Por favor, inventa otra cosa.
El siempre creativo gallego coloca una cruz vacía, fuera de su tienda, y debajo de ella hay un nuevo cartel luminoso:
SI LOS CLAVOS FUERAN GARCÍA... ¡NI DIOS SE ESCAPARÍA!
Otra adivinanza ( mientras llega Mª José )
Respondo al que me consulta,
sin lisonja ni ficción,
si mala cara me ponen,
la misma les pongo yo.
Esta tiene de premio, un viajecito a Tenerife, a nado.
Así veremos a Porfi.